இறுதி சடங்கு: நீங்கள் ஒரு இறுதி நேரத்தில் சொல்ல வேண்டாம்

மரணம் வாழ்க்கை ஒரு விரும்பத்தகாத மற்றும் அவிசுவாசம் தவிர்க்க முடியாத தன்மை, மற்றும் அதன் இருப்பை எங்களுக்கு வேறு கொஞ்சம் போன்ற சங்கடமான உணர செய்கிறது. நேசிப்பவரின் இழப்பைத் துய்க்கும் ஒருவரைப் பேசுவதற்கு மக்களால் அதிகம் பேசப்படுபவர்கள் போராடுகிறார்கள். துக்கங்கொண்டவர்களுக்கு ஆறுதலளிப்பதாக நம்புகிறவர்கள், ஒரு மோசமான மௌனத்தைத் தவிர்ப்பதற்காக மக்கள் மனதில் கிளர்ச்சிகள் மற்றும் பிற சடங்குகள் வெளிப்படையாகத் தெரிந்துகொள்வார்கள்.

துரதிருஷ்டவசமாக, நன்கு திட்டமிட்டபடி, இறுதிச் சடங்குகள், எழுப்புதல், இரங்கல் கடிதங்கள் ஆகியவற்றில் பயன்படுத்தப்படும் பல வெளிப்படையான வெளிப்பாடுகள் தவறானவை, வெளிப்படையாக, உணர்ச்சியற்றவை. அன்புக்குரியவரின் மரணத்தைத் துயருற்ற ஒருவருக்கு நீங்கள் ஒரு சவ அடக்கமான அல்லது நினைவுச்சின்ன சேவையில் சொல்லக்கூடாத ஐந்து பொதுவான வெளிப்பாடுகள் இங்கே உள்ளன.

"நான் எப்படி அறிவேன்"

இல்லை, நீங்கள் இல்லை.

உதாரணமாக, நீங்கள் கூட 16 நாட்களான மகள், அன்னே என்ற பெயரில் கூட, அத்துடன், அதே வழியில் நெடுஞ்சாலை அதே நீட்டிக்க நடந்தது ஒரு தனிப்பட்ட குடித்துவிட்டு ஓட்டுநர் விபத்தில், அரிதாகவே அனுபவம் கூட, அவரது உரிமம், ஒரு வானில்-நீல வாகனம் ஓட்டும் அதே நேரத்தில் இரவு நேரத்தில் ... - நிலைமை வளிமண்டலத்தில் ஒத்திருந்தாலும் கூட, இன்னமும் இன்னொருவர் தனது குழந்தையை இழக்கிறாள் என்பதை இன்னமும் உணரவில்லை .

எங்கள் பிரமுகர்கள் போலவே, ஒவ்வொருவரும் பிரதிபலிக்கும் விதத்தில், துயரத்திற்கு பதிலளிக்கும் விதமாக இருக்கிறது. யாராவது ஒருவர் எப்படி உணர்கிறார் என்பதை நீங்கள் அறிந்திருக்கிறீர்கள் என்று கூறிவிட்டார்.

ஒரு சிறந்த அணுகுமுறை : நீங்கள் யாரோ நெருங்கிய உறவை அனுபவித்திருந்தால் அதைக் குறிப்பதற்கான அவசியத்தை உணர்ந்தால், ஒரு திறந்த நிலை கேள்வி அல்லது கருத்து வடிவத்தில் அவ்வாறு செய்யுங்கள். உதாரணமாக, "என் மகள் இறந்துவிட்டால், அந்த இரவிலேயே அந்த காரை நான் பயன்படுத்திக் கொள்வதற்கு என்னை நானே குற்றம் சாட்டினேன். நீங்கள் அப்படி உணர்ந்தால், தயவுசெய்து நான் உங்களுக்கு தேவையான எந்த நேரமும் பேசுவேன் என்று எனக்குத் தெரியும்."

ஒரு மரணம் ஒரு மரணம் எப்படி உணர்கிறது என்பதை நீங்கள் அறியாமல் இருந்தால், "நான் என்ன சொல்ல வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியாது, ஆனால் தயவுசெய்து என்னை மன்னித்துவிடுகிறேன்" என்று வெறுமனே குறிப்பிடுவது எளிது. ("உங்கள் இழப்புக்கு நான் வருந்துகிறேன்" என்று கூறி, தவிர்க்கவும்.

"அவர் ஒரு சிறந்த இடம் இப்போது"

இந்த சொற்றொடரைப் பயன்படுத்துபவர் எவரும் மரணத்தின் காரணமாக நெருக்கமான யாரோ ஒருவரையொருவர் என்றென்றும் இழக்க நேரிடும். தன் குழந்தை இல்லாமல் எதிர்காலத்தை எதிர்கொள்ளும் ஒரு தாயார், வீட்டிற்கு திரும்புவதற்கு ஒரு மனைவியாக இருந்தவர் பல தசாப்தங்களாக தனது மனைவியுடன் பகிர்ந்து கொண்டார், முந்தைய குடிகார ஓட்டுநர் குற்றவாளிகளுடன் ஒரு motorist ஏன் "அந்த இரவு" சக்கரத்திற்கு பின்னால் இருந்தார் என்பதை புரிந்து கொள்ள போராடியவர் உயிர் பிழைத்தவர்கள் (மற்றும் இறந்த துக்கம் மிகுந்தவர்கள்), இறந்தவர்களின் நேசத்துக்குரியவர்களுக்கான சிறந்த இடம் அவர்களின் பக்கமும், வாழ்க்கைக்குள்ளும் சரி என்று நினைக்கிறார்கள்.

இல்லையெனில் ஒரு சொர்க்க சொல்லைக் கூறினால், நல்ல இடம் சொர்க்கம் என்று நீங்கள் நம்பினால் கூட, அவர் இழப்பு பற்றி எப்போதாவது மகிழ்ச்சியாக உணர வேண்டும் என்று கூறுகிறார். (இறந்த பிறகும் துயரர் இறந்துவிட்டால், ஒருவர் நேசிப்பதை இழந்துவிட்டால், விசுவாசத்தை சவால்விடுவார்). பைபிளின் படி பக்திமிக்க அப்போஸ்தலனாகிய பேதுரு இயேசுவை மூன்று முறை இயேசுவை மறுதலித்தார் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.)

ஒரு நல்ல அணுகுமுறை : யாரோ ஒருவர் ஒரு இடத்தில் இல்லாத காரணத்தினால் வருத்தப்படுவதற்கான சோகக் போராட்டங்களின் தொண்டையில் சிக்கியுள்ளனர் - வாழ்க்கைக்குள்ளேயே . ஆகையால், அவர் இப்போது வேறு இடத்தில்தான் இருக்கிறார் என்று நீங்கள் சொல்லுவதற்கு எந்த காரணமும் இல்லை. அதற்கு பதிலாக, இறந்தவர் உங்களுக்கு பிடித்த நினைவகம் பகிர்ந்து, பொருத்தமான என்றால், அவரது வாழ்க்கை பற்றி மற்ற சூடான நினைவுகள் நினைவு உதவ முடியும்.

"அழாதே" அல்லது "நீ வலுவாக வேண்டும்"

யாராவது ஒரு கடினமான சூழ்நிலையைப் பிரதிபலிப்பது அல்லது கையாள்வது எப்படி குற்றவாளி அல்லது / அல்லது கோபத்தின் உணர்வுகளை உருவாக்குவது தவிர வேறு எந்த நோக்கத்திற்கும் உதவுவதில்லை. பொதுவாக, மக்கள் ஒரு குறிப்பிடத்தக்க இழப்பு தொடர்ந்து துக்கம் பல போன்ற நிலைகளில் அல்லது கட்டங்களில் அனுபவிக்க, ஆனால் யாரோ அவரது வருத்தத்தை பதில் தனித்துவமானது எப்படி போது மற்றும் எப்படி.

ஒரு துக்ககரமான காரியத்தைச் சொல்லும்போது அவர் உணர்ச்சிகளை வெளிப்படுத்தக்கூடாது என்பது ஒரு அசாதாரணமான அல்லது சிக்கலான துயரமான பதிலுக்கு பங்களிக்க இயலாது, ஏனென்றால், தனிப்பட்ட நபர்கள் செயல்பட முடியாது, இறுதியில் ஏற்றுக்கொள்வது, இறப்புக்கு இழப்புடன் தொடர்புடைய உணர்வுகள்.

ஒரு சிறந்த அணுகுமுறை : உங்கள் அறிவாற்றல் செயல்பாட்டை தற்காலிகமாக நிறுத்துங்கள் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியாக பதிலளிக்க உங்களை அனுமதிக்கவும். வார்த்தைகள் இப்போது முக்கியமற்றவை; பாராட்டப்பட்டது மற்றும் நினைவில் இருவரும் உன்னுடன் ஒரு கை வைத்திருக்க வேண்டும், நீண்ட கட்டி, ஒரு தோள்பட்டை உங்கள் கையில் உணர்வு, அல்லது கண்ணீர் பகிர்ந்து.

"அவள் அழகாக இருக்கிறாள்"

நீங்கள் எப்போதாவது ஒரு வாழும் நபரைக் கவனித்தீர்களா? நிச்சயமாக இல்லை, ஏனெனில் வாழ்க்கையில் இயற்கையான தோற்றம் கொண்ட ஒருவர், நன்றாக இருக்கிறது ... இயற்கை . வேறு வார்த்தைகளில் சொன்னால், அதைப் பற்றி கருத்து தெரிவிக்க வேண்டிய அவசியம் எங்களுக்குத் தெரியவில்லை. ஒரு பேய்களில் ஒரு இறந்த மனிதனைக் காணும்போது இந்த கருத்தைச் சொல்வதென்றால், அவர் உயிருடன் இல்லை என்பதை வலியுறுத்துகிறார்.

கூடுதலாக, மிகவும் பொதுவான அச்சம் ஒரு இறுதி சேவை சேவையாளர்கள் துறைமுகம் ஒரு குடும்பம் ஒரு எலுமிச்சை மற்றும் ஒப்பனை நேசித்தேன் ஒரு இயற்கை இல்லை என்று நினைக்கிறேன், அதாவது, வாழ்க்கை போது அவர் அல்லது அவள் வழி. எனவே, இறந்தவரின் தோற்றத்தைப் பற்றி கருத்து தெரிவிக்கும் முதலாவது புத்திசாலித்தனம் அல்ல, ஏனென்றால் உடனடி குடும்ப உறுப்பினர் அல்லது நெருக்கமான ஒருவர் என்ன நினைப்பார் என்று உங்களுக்குத் தெரியாது.

ஒரு நல்ல அணுகுமுறை : வெளிப்படையாக, ஒரு துயரர் நீங்கள் வெளிப்படையாக கேட்டால், "அவர் / அவர் அற்புதமாக இருக்கும்?" நீங்கள் உடனடியாக ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும். அது குறுகிய, ஒரு உண்ணாவிரதம் அல்லது விஜயம் போன்ற ஒரு embalmed / ஒப்பனை நிலைமையில் இறந்தவரின் தோற்றத்தை எந்த கருத்துக்களையும் தவிர்க்க. அதற்கு பதிலாக, நீங்கள் இறந்த ஒருவர் பற்றி சிறப்பு ஏதாவது கைப்பற்றும் / உணர்கிறேன் என்று ஒரு மகிழ்ச்சியான நினைவக பகிர்ந்து.

"நான் உதவ முடியும் என்றால் எனக்கு தெரியப்படுத்துங்கள்"

ஒரு மரணம் காரணமாக யாரையும் தொந்தரவு செய்தால், கடந்த சில நாட்களில் அவர் அல்லது அவளது முடிவுகளை எடுக்கும் அளவுக்கு மனச்சோர்வு ஏற்பட்டது - இன்னொரு முடிவை எடுக்க வேண்டும் என நீங்கள் விரும்பினாலும், அவருடன் அல்லது மற்றவர்களிடமிருந்து ஒரு முடிவை எடுக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. மரணம் ஏற்பட்டதிலிருந்து அவரின் "சாதாரண" வாழ்க்கையின் அவசியங்கள் மற்றும் பொறுப்புகள் பற்றி தனிப்பட்ட முறையில் சிந்திக்கவில்லை. எனவே, இந்த கேள்வியைக் கேட்பது, உங்களை குறைவாகவே உதாசீனம் செய்வதற்கு பதிலாக அவர்களை இடத்திலேயே வைக்கிறது.

ஒரு நல்ல அணுகுமுறை : நீங்கள் சில நேரங்களில் கிரைவருக்கு உதவ விரும்புகிறீர்களானால், வெறுமனே விஷயங்களை ஒரு பிட் தீர்த்து விட்டால் அடுத்த வாரம் அவரை அல்லது அவனிடம் தொலைபேசியில் பேசுவேன். இதன் மூலம், இறுதி சடங்கு மற்றும் உறுதியளிக்கும் சேவைகள் முடிவுக்கு வந்துள்ளன, ஆனால் வெளியே உள்ள விருந்தினர்கள் வீட்டிற்கு தலைமையிடமாக இருப்பார்கள்.

நீங்கள் அழைக்கும் போது, ​​நீங்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட பரிந்துரை அல்லது இரண்டையும் வழங்க வேண்டும். நீங்கள் புல் வெட்டி, டிரைவ் டிரைவ் அல்லது வேறு சில அடிப்படை வெளிப்புற சோர் செய்ய வழங்க வேண்டும். வீட்டை சுத்தம் செய்தல், சலவை செய்வது அல்லது சில மளிகை பொருட்களை எடுத்துக் கொள்வது போன்றவை பயனுள்ளதாக இருக்கும் என நிரூபிக்க முடியும். ஒருவேளை மிகவும் பாராட்டப்பட்ட உணவைக் கொண்டுவருவதற்கான ஒரு வாய்ப்பாகவும், சிலர் பேசுவதைப் போல் உணர்கிறார்களோ, அல்லது சில அமைதியான தோழமையுடன் இருந்தால், சில நேரங்களில் கேட்பதைச் செலவிடுவார்கள்.

பரிந்துரை படித்தல்

• இறுதி சடங்கு: பயன்படுத்துவதைத் தவிர்க்கவும் உகந்த கருத்துகள்
• ஒரு குழந்தை இழந்த போது என்ன சொல்ல வேண்டும்
• ஒரு வெற்றிகரமான பாலுணர்வு எழுதுதல் / வழங்குவதற்கான ஐந்து குறிப்புகள்